De la ”eu” la ”noi”: dezvoltarea sanatoasa a unei relatii de cuplu

Imagineaza-ti o lume in care oamenii isi aleg in mod constient partenerul de viata, o lume in care femeile si barbatii construiesc iubirea in mod constient. O lume in care femeile si barbatii nu isi pun la indoiala calitatile si abilitatile,  o lume in care  motivele de conflict in cuplu pot fi gestionate in mod constient, o lume in care cuplurile se formeaza pe baza valorilor comune si pe baza scopurilor comune de dezvoltare, crestere si evolutie.

Imagineaza-ti o lume a cuplurilor formate din parteneri care au abilitatea de a-si comunica pas cu pas, constient, civilizat, la inceputul relatiei – sau inainte de a se hotari ca isi doresc sa se indrepte spre o relatie – dorintele, emotiile si nevoile psihologice: oamenii au nevoie sa simta ca sunt semnificativi, ca fiinta lor este importanta si conteaza pentru celalalt, toti oamenii simt nevoia de a apartine. 

Imagineaza-ti o lume cu relatii frumoase. O lume care cauta in mod constient si constant armonia, o lume in care partenerii stiu ce au de facut pentru a trai in armonie. Si stiu ce au de facut pentru a mentine aceasta armonie.

Imagineaza-ti o lume in care nevoia de crestere in doi este ceva firesc, asumat, dorit, declarat si demonstrat, nu doar pare o utopie. O lume in care cuplurile stiu ca fericirea se cladeste impreuna cu partenerul ales, nu se pretinde, o lume in care iubirea nu se cerseste.

Imagineaza-ti o lume in care dezvoltarea personala a fiecarui partener este ceva firesc, o lume in care partenerii isi respecta nevoia de spatiu individual, o lume in care niciun partener nu este dependent nici emotional si nici financiar de celalalt, pentru ca stie ce are de facut pentru a atinge singur echilibrul si pentru a nu mima fericirea bazata pe nevoi materiale/financiare.

Imagineaza-ti o lume in care cuplurile stiu ca, daca a venit vremea despartirii, este momentul sa isi multumeasca din suflet pentru experienta vietii in comun si sa se desparta, in loc sa mentina relatii conflictuale prin care sa isi satisfaca egourile si in care sa il umileasca pe celalalt. O lume in care fiecare partener stie ca daca iubirea (sau ce numim ”iubire”) a venit nechemata, va pleca neanuntata si ca nu ai cum s-o fortezi si sa o tii inchisa in certificate de nastere sau in promisiuni pe care nimeni nu  le respecta.

Imagineaza-ti o lume in care femeia chiar simte ca este alaturi de barbatul pe care l-a ales si care a ales-o, nu este nicidecum in urma lui. O lume in care femeia este valorizata de catre acest barbat, nu este considerata naiva, este incurajata si sustinuta de acest barbat care stie sa o trateze ca pe o femeie, nu ca pe o sluga in casa sau ca pe un amic impreuna cu care merge la fotbal.

Imagineaza-ti o lume in care femeia are curajul sa se abandoneze intr-o iubire constienta prin intermediul careia sa se cunoasca pe sine, pentru a putea transpune in viata reala descoperirile sale despre ea. O lume in care barbatul se abandoneaza la fel, pentru a renaste. O lume in care, desi femeia si barbatul se abandoneaza unul celuilalt, fiecare isi pastreaza axul sau, echilibrul sau, nu va pune greutatile si bagajul sau pe umerii celuilalt.

Imagineaza-ti o lume in care cuplurile aduc pe lume, in mod constient si asumat, prin sarcini dorite, copii pe care ii si vor in mod constient sanatosi emotional – o lume cu parinti constienti.

Ti-ar placea o astfel de lume? Da, si mie  

Pana nu demult, relatiile cunosteau doua forme clare: casatorie pana la finalul vietii sau celibat. Orice alt gen de relatie era blamat de societate si pus la zid, fiind considerat un pacat.

In zilele noastre, relatiile au mai multe optiuni acceptate social de a se desfasura – in functie de acestea, putem alege forma care ni se potriveste cel mai bine, in functie de scopurile si prioritatile pe care le avem.

Fiecare relatie isi are propriul curs. Si este bine sa nu i te impotrivesti, insa este, la fel de bine sa iti dai timp sa il cunosti pe celalalt, pas cu pas, pentru ca, dupa un timp, sa va dati seama daca puteti sa construiti impreuna si alte etape.

Cu toate ca accesul la informatie a devenit mai facil (exista o literatura foarte bogata in domeniul relatiilor, exista articole gratuite pe internet despre relatii si carti care pot fi descarcate, de asemenea, gratuit), in general, cuplurile se formeaza pornind de la ideea gresita ca ”fluturii din stomac” inseamna iubire. Pentru ca entuziasmul si emotiile generate de inceputul unei relatii sunt trecatoare, ”fluturii la stomac” dispar dupa cel mult 2-3 luni de la inceputul relatiei, mai ales daca cei doi au hotarat foarte repede sa se mute impreuna.

In ciuda accesului la informatii de specialitate actualizate in permanenta, marea majoritate a oamenilor intra in relatii din nevoi similare cu ale parintilor lor, desi este vorba despre o alta generatie. Si ma refer la aceleasi nevoi: nevoia de a pleca de la parinti, nevoi economice si administrative, nevoia de a se implini ca parinti sau din cauza presiunilor sociale. Generatia parintilor nostri a gasit ca justificare exact aceleasi nevoi, la care adauga ca argument lipsa de informatie, la acea vreme. Deci … nu s-a schimbat nimic.

Dupa ce ”fluturii de la stomac” isi iau zborul, conflictele izbucnesc foarte repede, asa-zisa iubire este pusa rapid in fata unor teste pe care, de cele mai multe ori, nu le trece. Partenerii care in urma cu putin timp presupuneau ca vor trai in iubire, fidelitate, sinceritate, ajung foarte repede la gelozie, ura, infidelitate, dand, de cele mai multe ori, vina unul pe celalalt pentru ca situatia nu mai este ca la inceput. A face presupuneri de genul ”ne vom iubi toata viata”, ”sunt a ta/al tau pentru totdeauna” nu numai ca da cont de o imaturitate emotionala, dar va face ca impactul realitatii concrete sa fie unul greu de suportat: presupunerile si promisiunile nu au legatura cu realitatea, iar iubirea si ce crede fiecare despre iubire … nu este de ajuns. 

Intreband cuplurile cu care lucrez ”ce v-a adus impreuna?” si ”ce v-a unit la inceput?” si urmarind un raspuns constient, cele mai multe cupluri realizeaza, uimite, ca nu pot aduce niciun raspuns, ba, mai mult, regreta faptul ca nu au stiut ce au de facut la inceputul relatiei si ca au hotarat sa isi uneasca drumurile doar din cauza ”fluturilor la stomac” si datorita atractiei fizice reciproce.

A face trecerea de la ”eu” la ”noi”, de la o relatie de iubire la o relatie de cuplu 

A trece de la ”eu” la ”noi” poate lua prin surpindere si poate fi coplesitor pentru  multe dintre persoanele care se pregatesc de aceasta trecere de la ”eu sunt stapan pe viata mea” la ”ma abandonez tie cu o mare parte din viata mea”. Pentru ca ”noi” si relatia de cuplu sa devina posibile, partenerii trec de la autonomia cu care erau obisnuiti, la dorinta de a se acorda cu celalalt, de a se supune celuilalt, este o supunere reciproca (nu in sensul negativ al cuvantului ”supunere”) si, in acelasi timp, o continere reciproca, care vor duce la un sentiment de apartenenta impartasit. 

Daca v-ati hotarat sa incepeti o relatie de cuplu, este totusi indicat sa tineti cont de multe aspecte care, daca sunt trecute cu vederea, vor duce la degradarea relatiei voastre. Si pentru ca intotdeauna este mai usor sa previi decat sa tratezi, poti incepe sa discuti cu noul tau partener aspecte care tin de: 

– valori morale – aveti astfel de valori comune? Lipsa valorilor comune poate fi o cauza majora a neintelegerilor intre parteneri – nu ai voie sa treci cu vederea acest aspect.

– obiceiuri mai mult sau mai putin placute pe care le-ati observat

– istoricul relatiilor cu parintii, in special al relatiei cu mama

– istoric al relatiilor anterioare – nu bogat in amanunte, dar macar cateva detalii semnificative: cat timp a durat cea mai lunga relatie pe care partenerul a avut-o (iti poti face o imagine despre dorinta sa de stabilitate), motive pentru care a iesit din relatii (pot fi foarte sensibile si este posibil sa ti le ascunda, dar poate te-ar interesa cateva, cum ar fi: alcoolism, violenta, agresivitate, impotenta/frigiditate, antecedente penale, etc.); sinceritatea partenerului este un indicator bun pentru relatia voastra, tu vei stabili limitele peste care vei putea sau nu sa treci, in cazul in care ceea ce afli constituie o problema pentru tine; a fi pus in fata faptului implinit poate fi socant, asa ca este cel mai bine sa aveti curajul de a comunica  

Un  aspect deosebit de important din viata unui cuplu si care trebuie discutat la modul cel mai serios, este dorinta partenerilor de a se muta impreuna.

Intalnesc foarte multe situatii in care aceasta mutare impreuna se produce spontan, fara ca cei doi sa se gandeasca daca sunt pregatiti pentru un astfel de pas. Rationamentele care stau la baza acestei mutari urgente tin, de cele mai multe ori, din nefericire, de motive economice, din nevoia de a pleca urgent din casa parinteasca, apoi de comoditate (timpul petrecut sub acelasi acoperis te scuteste de timp ”pierdut” cu intalnirile, mai ales cand ai o agenda incarcata). Pe ultimul loc se afla cu adevarat dorinta de a fi cu celalalt la modul cel mai sincer si de a se responsabiliza pentru viata in doi.

Daca ai inceput o noua relatie sau te afli intr-o relatie in care ati sarit peste etape sanatoase doar pentru a evita discutiile cu adevarat importante, iata ca este nevoie sa comunicati la modul cat mai deschis despre forma relatiei voastre, mai ales ca exista foarte multe tipuri de personalitati si tot atatea dificultati la inceputul drumului in doi.

DIVERSITATEA FORMELOR DE RELATIE

Forma relatiei se poate negocia sau renegocia, tinand cont de urmatoarele aspecte – lista ramane deschisa, nu sunt cuprinse toate aspectele, doar cele mai importante:

– unele persoane prefera sa se mute imediat dupa ce s-au cunoscut, altele prefera sa mai astepte, sa analizeze mai bine noua situatie;

– unele persoane au nevoie de mai mult spatiu in cadrul relatiilor lor si este posibil sa isi doreasca sa stea impreuna doar in weekend, de exemplu; alte cupluri locuiesc impreuna, insa nu se intalnesc intr-un timp comun decat foarte rar, din cauza programului de lucru si al responsabilitatilor profesionale sau sociale si al nevoii de a petrece timpul liber impreuna cu prietenii si de a-si pastra anumite obiceiuri anterioare relatiei;

– unele persoane doresc sa se casatoreasca legal, altele nu; este bine sa discuti acest aspect cu partenerul tau, pe masura ce relatia avanseaza; nu evita o astfel de discutie, pentru a nu fi pusa in fata unui moment delicat (si aici ma refer in special la femei, pentru ca ele se grabesc ”ca fata mare la maritat”, fara sa tina cont de faptul ca partenerul lor nu doreste o casatorie, nu este pregatit); in plus, iubirea nu se inchide in promisiuni si in certificate de casatorie;

– unele persoane vor sa aibe copii, altele nu; o buna parte dintre oameni au deja copii din casatorii anterioare, copii ce trebuie inclusi in noile relatii;

– unele persoane pot dori sa infieze un copil, in timp ce altele nici nu vor sa auda de o astfel de intentie;

– unii oameni adora viata la tara, altii la oras;

– unele persoane adora animalele de companie, altele nu;

– unele persoane au un stil vegetarian de alimentatie, altele nu sunt consumatoare de carne; este bine sa stim dinainte daca putem combina aceste stiluri in viata de cuplu, fara a-l obliga pe celalalt sa adere la stilul opus si fara a ne supara daca nu il accepta si nu i se conformeaza;

– unele persoane adora calatoriile, altele nu – este posibil ca, daca ai un partener cu care nu poti petrece un astfel de timp, sa nu fii multumita de concediile plictisitoare pe care el le vrea sa le petreaca doar acasa sau la parinti;

– unele persoane, datorita implicarii in viata profesionala, nu si-au dezvoltat unele abilitati necesare traiului in doi: spre exemplu, unei persoane s-ar putea sa nu ii placa sa gateasca mancaruri sofisticate, considerand ca viata nu se reduce la mancare, si, deci, sa nu fie dispusa sa petreaca un timp important in bucatarie, in timp ce celalalt se uita la televizor si asteapta sa ii fie servita masa;

–  unele persoane isi imagineaza ca este firesc sa ceara parola telefonului mobil, a contului de e-mail, a contului de facebook si PIN-ul cardului de salariu al partenerei/partenerului, fara a considera ca acesta este un abuz, o invadare a intimitatii celuilalt, care nu are niciun motiv sa se supuna acestor cerinte; alte persoane nu isi dau seama ca acesta este deja un abuz si se supun, realizand mai tarziu in ce au intrat;

– unii oameni doresc o relatie exclusiva, altii nu sunt de acord cu o relatie de acest gen, preferand o relatie deschisa, in cadrul careia sa intalneasca si alti parteneri. 

Iata doar o parte dintre aspectele care trebuie luate in calcul cu mult inainte de implicarea mai profunda din punct de vedere emotional si sexual – este mai bine ca astfel de subiecte  sa fie discutate la inceputul relatiei, atunci cand se creeaza prietenia si, daca exista diferente majore in ceea ce priveste valorile, nevoile, stilul de viata, acestea pot fi rezolvate inainte de a se lua decizii mai importante.

In cazul in care aceste diferente majore se reflecta la nivelul valorilor si al nevoilor … este cazul sa nu continuati relatia, pentru ca valorile se integreaza foarte greu – singura dovada a integrarii valorilor, pentru ca acestea sa devina comune, este comportamentul – iar acesta nu se schimba cu usurinta.

Dupa cum vezi, cuplul contemporan se confrunta cu o multime de situatii pe care generatiile anterioare din familiile noastre nici macar nu le banuiau; pentru ca o relatie sa devina armonioasa, exista foarte multe aspecte care trebuie aliniate si asezate in echilibru. In afara mandatelor transgenerationale si in afara bagajului mai mult sau mai putin constient pe care fiecare dintre noi il purtam pe umerii fragili, se aseaza, atarnand greu, inca un bagaj: al timpurilor actuale.

Iar iubirea nu are cum sa fie de ajuns, mai ales in astfel de conditii – este insa testata din greu.  Nu te baza pe ”iubirea neconditionata”, atata vreme cat orice relatie de iubire este conditionata de bagajul psihologic cu care fiecare vine din urma si de atatea  nevoi personale peste care, de cele mai multe ori, daca treci, vei regreta inconstienta luarii rapide a deciziei de a merge mai departe. 

Revenind la diferentele dintre tine si omul cu care vrei sa alcatuiesti un cuplu, este deosebit de important sa gasiti impreuna solutii care sa fie functionale pentru fiecare dintre voi. Insa daca, de exemplu, unui partener ii place sa locuiasca singur si sa nu ii fie invadat spatiul, dar celalalt vrea sa locuiasca impreuna, atunci va fi greu de gasit o forma acceptabila pentru amandoi.

In orice caz, recomandarea mea este sa incercati mai multe forme ale relatiei, pana o gasiti pe cea potrivita pentru amandoi. De exemplu, puteti incerca sa locuiti separat si sa descoperiti ca v-ar placea sa locuiti impreuna. Sau invers, ati putea incerca sa locuiti impreuna, pentru a descoperi, de fapt, ca aveti nevoie de mai mult spatiu (si fizic, si emotional) si ca aveti nevoie sa locuiti separat. 

Forma relatiei se poate schimba, atunci cand nu se mai potriveste. Insa in momentul in care schimbati forma relatiei, pasul urmator, obligatoriu, este asumarea unor angajamente constiente fata de relatie. 

Ce interesant este urmatorul fapt: cat de serios si asumat isi negociaza oamenii contractele de munca, in timp ce de relatia de cuplu nu se ocupa cu atata seriozitate, asteptand sa vina totul de la sine …

Dezvoltarea unui cuplu poate fi comparata cu cresterea si dezvoltarea unui bebelus: in primele luni de viata, cuplul invata sa mearga, facand impreuna primii pasi; ceea ce inseamna ca partenerii incep sa se cunoasca, sa observe compatibilitati si diferente, sa observe daca au pe ce sa construiasca o relatie care sa fie caracterizata de implicare, angajament si stabilitate, daca au scopuri comune.

ETAPELE RECOMANDATE IN DEZVOLTAREA UNUI CUPLU

1. CUNOASTEREA – este etapa in care partenerii ajung sa priveasca realitatea in fata si sa inceapa sa se acomodeze cu ceea ce pana de curand le era strain la celalalt;

2. CONSTRUIREA – valori, obiective si scopuri comune in relatie, care sa constituie fundatia pe care vor ridica noua ”constructie”; spre exemplu, un obiectiv comun al celor doi parteneri ar putea fi iubirea constienta; sau o relatie de crestere impreuna; cresterea gradului de incredere si de intimitate, acceptarea diferentelor si obtinerea a ceea ce este mai bun din aceste diferente; in etapa de construire, observi cu adevarat daca esti o persoana importanta pentru partenerul de cuplu – iti arata grija, interes, atentie si responsabilitate; in acest stadiu, discutati mult despre angajamente. Daca doriti amandoi sa va mutati impreuna, de exemplu, s-ar putea ca unul dintre voi sa nu fie pregatit pentru acest pas, si este important sa exprime asta, pentru a nu-i alimenta celuilalt iluzia frumusetii mutarii impreuna. 

3. CONTINUAREA – maiestria de a mentine ceea ce partenerii au construit si de a dezvolta relatia, de a nu uita sa se dezvolte fiecare personal si de a creste impreuna, insa fara a-si pierde autonomia si fara a ajunge sa depinda emotional unul de celalalt; in aceasta etapa se pot renegocia angajamente (de la petrecerea timpului liber comun/separat, pana la administrarea comuna a locuintei sau a bugetului necesar convietuirii in aceeasi locuinta).

Cuplurile tinere presupun ca vor face fata situatiilor cu care se vor confrunta si ca solutiile vor aparea ”din mers”. In realitate, solutiile nu apar niciodata daca nu faci ceva concret, daca nu comunici deschis cu partenerul tau si daca mimezi o iubire care crezi ca te va scuti de responsabilitate asupra propriei tale vieti.

In cazul in care partenerii nu au o serie de valori comune, nu au un scop comun pentru relatie, nu au scopuri individuale declarate in cadrul relatiei si ignora in continuare aceste aspecte importante, cuplul se va indrepta spre urmatoarele etape:

4. RESEMNARE, DETERIORARE – apare deja cunoscuta singuratate in doi, se instaleaza plictiseala, rutina, lipsa de comunicare ; in acest stadiu poate aparea infidelitatea; in aceasta etapa, conflictul interior resimtit de fiecare partener va creste, atmosfera devenind una conflictuala si putand degenera in abuz emotional si fizic; toate aceste probleme semnaleaza o criza a cuplului, insa cu ajutor specializat pot fi depasite. 

5. TERMINAREA RELATIEI – o relatie se poate termina in mod natural, prin decesul unuia dintre parteneri, sau prin separare/divort – atunci cand partenerii constata ca nu mai au pe ce sa construiasca si/sau nu doresc sa apeleze la ajutor specializat.

Daca in aceasta etapa a vietii tale te pregatesti sa faci pasul de la ”eu” la ”noi”, iti doresc din tot sufletul sa pasesti cat mai constient in relatia ta de cuplu si sa puteti sa o pastrati frumoasa cat mai mult timp! Iar daca te afli intr-o etapa in care relatia ta de cuplu trece prin situatii dificile care pot duce catre o criza de cuplu cu efecte nedorite, iti doresc sa gasesti puterea de  a gasi sensuri pentru aceste experiente, de a privi constient ceea ce se intampla cu voi si intre voi, pentru a lua deciziile cele mai potrivite pentru tine, in primul rand.

Te imbratisez cu drag,

Mona Georgescu

Psiholog clinician de orientare psihanalitica. 
Consilier NLP Integrativ pentru Femei. 
Trainer Dezvoltare Personala.

0722.501050, 
lucia_mona_georgesc@yahoo.com

Sursa:  http://www.minunemica.eu/de-la-eu-la-noi-dezvoltarea-sanatoasa-a-unei-relatii-de-cuplu/